心願

CHAPTER 2018

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嗨
這一離開
已經一年了
我再次回來
再次為今年做個總結

2017年
我們許下了願望
多麼盼望2018年的到來
希望新的一年
能夠新的開始擁有新的生活
繼2017年畢業季後
大家都分道揚鑣
散的也散了
最後留下的
也沒那幾個
那年末
挺傷身的
要面對無數的離別與折磨
總感覺時間過於殘酷
總感覺怎麼那麼的痛苦

今年的開始
有件事
擱在了我心裡好久好久
我走不出屬於自己心裡深處
最不敢去觸碰的事
我總把遺憾
當成讓我回歸生活的出發點
我想說
如果能夠彌補遺憾那是多麼好的一件事情
如果當初能夠踏出那一步勇敢些
結局可能不一樣
澳洲的夏天
並不是所有人都能夠承受的
那酷熱的天氣
應變的氣候
我回馬來西亞了
這一回
我是以心情複雜的心態去面對
我想彌補
我想從遺憾中走出來


就這樣
和家人朋友度過了春節
出國後
才會那麼珍惜與家人的時間
出國後
才會明白家里永遠是我的避風港
出國後
才會明白我有多麼得想念家人朋友們
過了一個號年後
讓我覺悟了一件很重要的事


其實啊
我們人 生活在遺憾中
會有多麼的痛苦
多麼的難受
這也讓我領悟
有些遺憾
是無法彌補的
一段感情
如果只剩下遺憾
你還剩下些什麼？
才發現只不過是自己
懷念過去的美好
想要彌補這一切的錯過
但後來
我也明白了
有些東西
有遺憾才能讓自己的人生更完美些
然而
自己也告訴了自己
是時候走出來了
別再懷念一些已失去的一切
人生
生活
不會為了你而停下腳步
或許最美的風景在後頭呢
也不一定
就這樣
我度過了最痛苦最折磨的日子


過完了春節
回到來了澳洲
再次面對陌生且熟悉的環境
今年的壓力挺大的
最後一個學期
我必須畢業
讓後進入人生下一個階段
這一個學期
真的好害怕
好痛苦
萬一我失敗了
怎麼辦
壓力重重
讓自己喘不過氣來
從那刻開始
我懷疑自己患上了焦慮症
越來越嚴重
我發現自己
已經不再是當初的自己

這一年
發生的事情太多太多
消極的事情真的太多太多
一個個逼著自己去成長
一個個逼著自己去進步
說真的
我真的很痛苦
我痛苦的是
無法用生活來宣洩
反而是往心裡塞
我在想
為何我必須要面對這一切的痛苦與折磨
我總覺得失敗了
可以再來再來
可是這一次次的打擊
真的讓我醒不過來
有一度想說
要是一切都結束了
是不會能夠還原那些痛苦
不必再自己去承受承擔那些痛楚
即開不了口
也無法對自己坦誠
更無法原諒自己
我無法跨出自己那一步
是不是有些時候
必要說出那些善意的謊言
無法解脫的痛苦
如此折磨
就像染了黑色素的苦咖啡
它多麼希望有一天
能夠有幾顆糖伴
和它融合為一從此不再孤單
能夠煥然一新
能夠擁有它自己獨特美麗的一面
它仰望著開心的生活不想再當個苦咖啡
但是
生活
有太多的不如意的事情
不斷地一直發生在我們生活中
當你解決了一個
又來了一個
挑戰越來越多
越來越懷疑自己的能力極限
越來越消極失去方向
有那麼一個月
事情則越來越嚴重了
發現自己
真的改變太多了
無法接受那樣的自己
說真的
真的好久沒有這麼喜歡上一個人
打從心裡
真的好久不曾心動過
我曾經
一直封閉自己
總覺得自己再也走不出來
曾經被愛情受過了重傷
讓我很難再次相信愛情的永恆
我在想
一個人到底要經歷了多少
才能夠讓自己成長
才能夠讓自己解脫愛情的束縛
其實
心中有愛又代表了些什麼
就像喜歡一個人
但卻無法在一起的感覺
其實
我真的很不懂這是怎麼樣的一種感覺
既奇妙卻有些疼痛
我開始懷疑自己
懷疑自己如此的放下身段
重新開始
去接受那個不一樣的自己
也很明白自己

有一種心情
是別人家的家庭
我很明白家人對我的想法與為我好的出發點
有時候我會覺得
這一路走來
都是自己的去承擔去承受
就因為如此
讓我再次很難面對自己內心的瓜葛
感覺我們越來越疏遠
不再像以前一樣親近
從小
我就是個缺愛的孩子
很多事情
從小
我就必須自己勇敢的去面對
如今的自己
總感覺自己心裡
真的好空虛
就像有一個位置在那裡
卻不知該怎麼去填補它
我真的無法再如何去訴說
有些感覺
有些事
是無法用言語來表達的
是無法用文字來形容的

2018
真的面對太多煩心的事情
我真的好想靜一靜
我真的好想讓自己再為自己勇敢一次
謝謝一切
給予我的一切挑戰與痛苦
給予我的成長與宣洩
真的不再奢望2019會如何
真的不再去期待些什麼
或許順其自然
或許自己也不清楚
會有什麼樣的想法了


願2019
大家會更好

LipYang

2018